从好久以前到今天

这个月事情有点多

每次想写 却又不知从何写起

今天

就从六月份的事情写起

（1）竞选古筝执委 还是华会执委？

华会比较器重我  但这两年就只在华会演演戏没什么意义

当上古筝执委机会不太大 但我不希望学了这乐器一半就放弃

填了两个学会的竞选表格  交了

还在同一天的一个小时内 去了两方的面试

也不知道当时自己是凭着什么会有勇气竞选两个演艺团体的执委的

蛮满佩服作这决定时的自己的

但我又退缩了

我害怕竞选两个执委所将遭来的闲言闲语

我害怕自己没有那么大的能力去同时应付两个SYF

我害怕以后必须在两者间做出选择

所以最后我选择了古筝

直到今天 我偶尔还是会恨最后那个懦弱的自己

尤其是华会负责老师打电话向我确认原因的时候

我很坚决地告诉主席我不选了

且当时我非常确定自己的决定没错

这个温老师

她让我觉得自己错了

我听见她的失望

我觉得我又再次让对我有期望的人失望了

温老师

可以说是我升上初院以后遇见的 唯一一个 疼我的老师

想到她 我会至少觉得有点安慰

那通电话之后 

我清楚 我失去她了

我依然选择古筝

她让我参加演讲比赛 我以古筝的名义拒绝了

回到古筝吧

这竞选的过程简直就是一马拉松

就选个执委 竟然拖了三个月 

明天原本是候选人发表各自竞选演讲的日子

但又延期了

延至什么时候 没人知道

希望这竞选一切顺利

否则对华会的人来说 这中途为了古筝退出的我将是一大笑话

就一件事 竟让我写得那么长。。。

（2）我的第一次考试

我班确实有点变态

物理化学经济全级最佳都在我班

原可以欣然接受自己那还可以的成绩

但活在这群人身边

让我觉得自卑

也无奈

（3）Welfare Committee

直到今天 我还是不知道老师是怎么会选上我当这committee 的 head 的

说我虚荣也好 贪权也可以

我没有拒绝

就跟我自己不明白老师为何会选我的想法一样

有些人 或是说我在意的人

似乎认为这是我向老师争取的职位

我唯一澄清的办法 就是写“just to clarify"那篇

当然 这所谓的head 很不好当

负责老师有点难缠

什么都要跟着规则走

还得空就跟我说”i don't want problems, i want solutions"

对他无语

现在 我每个礼拜都在找正版DVD for 不知为何一开始要办的Movie Night

我就借多一个月

还是没钱让我去租 我 就 不 干！

（4）这件事让我有点很难受

我觉得我对朋友的期望不高 甚至没什么期望

也许我一直都不相信或是找不到理由要朋友全心全意对自己好

或是任何时候为自己不顾一切

所以当朋友对我有着较高的期望

我似乎没有办法达到

我经常觉得自己在这种事情上没有错

该做的事情 我自认我都做了

这一刻 我还是觉得自己没错 但我知道不够好

没有好到达到期望

原谅我 

如果在你需要帮助的时候 我没有出现

如果即使是个书包或是文件夹 我都没帮你拿过

如果在你生气难过的时候 我竟然不知道怎么安慰你

如果我们有意见冲突的时候 我没有退让

我没有办法确保你一切顺利 因为我自己都照顾不好自己

我不知道怎么接下去写了

只是觉得 我不是一个好朋友